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討論主題:每日一樂---- 來點幽默的
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台東舍
   
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「自戀」就是下輩子我一定要投胎做男生,然後娶個像我這樣的女孩 !

「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:「因為真鈔我不會印。」

「絕望」就是到飯館吃飯點了兩道菜,吃第一道:「世上還有比這更難吃的嗎?」 等吃了第二道:「靠!還真的有耶!」 !

「崩潰」就是一位老太太走進餐廳對服務生說:「我要一個肯德基,一個麥當勞,還要一個漢堡。」

[白領]就是今天發了薪水,還了貸款,交了手機費、水電瓦斯費,買了油、米和泡麵,摸摸口袋剩下的錢,感歎一聲:這個月的薪資又白領了。

[藍領]就是工頭說快到發工資的時間了,算一算自己的住宿費,伙食費,預支費,醫藥費,算算還倒欠了老闆錢 ,也就懶得去領了.

甲:「你年薪多少?」
乙:「800萬。」
甲:「那一個月有80萬哦!」
乙:「是的,這是我最基本可以領的。」
甲:「不錯嘛,你是做什麼的 ?!」 !
乙:「做夢的…」

有個孩子指著前面的一個人對媽媽說:
「媽媽你看,那個人 頭上一根頭髮都沒有!」
媽媽說:「小聲點,讓他聽見多不好。 」
孩子說:「怎麼?他自己還不知道嗎?」

兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街,走著走著,看到路邊有一群人圍觀,似乎是車禍。兩個人努力的想擠進人群中,但無論怎麼擠都擠不進去。
其中一人靈機一動大聲嚷嚷:「借過一下,受傷的是我爸爸!」
結果擠進一看,躺在地上的是隻豬。 !

一個人被傳到法院,因為他罵鄰居是豬,被罰款2000元。
「法官先生,上次我同樣罵人家是豬卻只罰了1500元呀。」
「很遺憾,我無能為力,因為最近豬肉漲價了。」

在跨國企業的亞洲會議裡美國人和英國人同時受邀來到台灣開會。
他們受邀到川菜餐廳吃飯,美國人先吃了一口五更腸旺,但一不小心吃到很辣的辣椒,所以美國人就一邊吃一邊流眼淚。英國人關心的問:「你怎麼了?」
美國人說:「沒什麼!我只是突然想念起我在美國的母親! ? 我覺得有點難過!」
後來英國人也吃了一大口五更腸旺,吃到辣椒,也是辣的涕淚直流。
美國人也關心的問:「你怎麼了?」 !
英國人回答:「喔! ,我也是想起了你媽媽!」
美國人一聽覺得很奇怪開口問:「你流眼淚跟我媽媽有什麼關係?」
英國人說:「我只是想起你媽媽,怎麼會生出你這個不誠實的兒子?」

老師:「請舉一例說明熱漲冷縮的現象」
學生:「寒假4星期、暑假8星期... 」

熊貓一生最大的心願是想拍一張彩色照片 ....還有把黑眼圈給治好
那熊貓一生中感到最傷心的事是什麼呢?
就是它一生都吃素還是那麼胖!

 
發表日期:2012/5/8  
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∼有內涵的笑話∼ ………………………
廣東有一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言:
通通不許動,錢是國家的…命是自己 的!
結果;大家都非常配合。
一聲不吭的迅速躺倒。
■這叫觀念轉換。改變原有固定思維方式。

…劫匪望了一眼,看著那穿著裙子躺在桌上四肢朝天的出納小姐,說:請你躺文明一點!這是劫財,又不是劫色!
■這叫堅持職業操守,不該碰的就不碰 。

…劫匪強劫回去後,其中一個新來的劫匪(碩士學位)說:老大,我們趕快數一下搶了多少。
那老鳥劫匪(小學畢業)說:你傻啊?這麼多,你要數到什麼時候啊?今天晚上看新聞不就知道了嗎!
■這就叫工作經驗,這年頭工作經驗比學歷更重要!

…劫匪逃走後,行長說:趕緊報案!
主任剛要走去打電話,行長急忙說:等等!把我們上次私自挪用的那五百萬也加上去!
■這叫危機處理,化不利為有利。

主任說:要是劫匪每個月都來搶一回就好了。(工作很枯燥,快樂最重要!)

…第二天新聞聯播報導銀行被搶了一億,劫匪數來數去就只有兩千萬。
劫匪老大罵道:他媽的,老子拼了命才搶了兩千萬,銀行行長動動手指頭就賺了八千萬。唉……看來這年頭還是要讀書啊!
■這叫知識可以轉化成金錢的證明。  
發表日期:2015/11/10   15:04
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做太太的一定要相信先生是清白的......

天嫂因有公事到日本出差一個禮拜天哥就獨自留守在台北的家中

每天、天嫂會不定時的打個電話回家問好晚上還要和先生電腦視訊三十分鐘

天嫂辦完公事後提早一天回來沒通知先生天哥

半夜回家輕悄悄的預備給先生一個驚喜

慢慢推開房門見床上有四隻腳伸出被外頭

頓時醋桶大發、抓起床頭防小偷的打狗棒一頓毒打......

打了一陣.... 累到打不動了床上也沒動靜了下樓去休息一下

只見先生在後陽台抽煙休息!!

先生看到她回來連忙把煙熄掉過來抱她......

還說....

小聲點!

妳爸媽來了睡我們房......  
發表日期:2015/10/24   22:03
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文采風流的學生...................台灣的文學真滴粉棒.....................

這學生可比擬元稹......................非常真實白話.......................

曾經滄海難為水,除卻巫山不是云。取次花叢懶回顧,半緣修道半緣君。 --元稹·《離思》 二十四歲,元稹娶太子少保韋夏卿季女韋叢并為妻,相濡以沫七年,韋叢染病身亡,元稹內心的悲痛如浪洶涌,淚水與筆墨齊下,寫下這首悼亡妻之作,其中 ...


「床前明月光」聯想到情色 連張大春都折服(中央社/資料照片)

「床前明月光,疑似地上霜,舉頭望明月,低頭思故鄉」,這首唐朝詩人「詩仙」李白的五言絕句《靜夜思》,連小學生都能朗朗上口。不過,有名學生對這首詩有了新解釋,在考卷上寫了「一個叫明月的姑娘在李白面前脫了個精光...」,作家張大春把考卷po上網,有網友詢問「這是你學生」,他回答:「不敢!我的老師」。

老師出的題目是「解釋李白這首詩的意義並分析作者的心理,」這名學生在考卷上寫下「一個叫明月的姑娘在李白面前脫了個精光,她的皮膚就像地上的霜一樣白,李白抬頭看著明月姑娘,低頭卻想起了遠在故鄉的老婆...」

這名學生寫道:「這首詩充分表現詩人李白在他鄉嫖妓時的矛盾心理」。

看到學生的回答,老師紅筆一揮怒打零分:「滾,你可以畢業了」。

張大春將考卷po上網後,還留言「《大唐李白》,皇皇百萬字,雖屬曠世巨作,卻也不能與此子相提並論。」

不過,也有網友讚賞這名學生實在太有才華了,「10萬個人裡也未必能找出一個這麼有聯想力的」;有網友還說:「或許此學生是對的!有誰可以證明李白不是此意?」、「這到底是不是文創?」

.
紅鞋詩人  
刻意求真真轉遠,擬心斷妄妄偏多,道人一種平懷處,月在青天影在波。 
發表日期:2015/10/24   12:05
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※※※ 如果結婚是愛情的墳墓 ※※※

那麼所謂:
........................表白就是→自掘墳墓.......
........................拒絕就是→死裡逃生.......
........................冷戰就是→茍延殘喘.......
........................分手就是→千鈞一髮......
........................求婚就是→自動投案......
........................熱戀就是→大限之日不遠矣...
........................相親就是→為自己看風水......
........................訂婚就是→一隻腳已入棺材....
........................結婚就是→雙雙殉情......
........................結婚紀念日就是→清明掃墓....
........................離婚就是→置之死地而後生...
........................逃婚就是→迷途知返..............
........................再婚就是→執迷不悟..............  
發表日期:2015/4/13   11:04
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屎佬頭:看你最近的留言都好 Blue 是更年期接近了嗎?
你裡面有兩篇文章『借』分享 & 有版權問題嗎!  
發表日期:2015/4/7   19:20
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來吧,最近被李倩蓉案件弄得很不爽,貼一篇笑話讓大家開心一下---

一博士開車回家,行經瘋人療養院,突然爆胎。
博士急忙下車換輪胎,情急之下,不小心四顆螺絲從水溝鐵蓋縫隙掉入水溝裡。
用盡方法,仍無法將螺絲撈起,不知如何是好…

這時在一旁圍觀許久的”病人” ,其中一人對博士說:你先把其他三個輪胎 各拆一個螺絲來裝,再開去修車廠ㄚ!

博士一時頓悟,果然不一會兒車子輪胎就裝好了…
這時博士感恩又疑惑地問:咦…你這麼聰明,怎麼會待在療養院?
”病人”說:我是瘋子,又不是笨蛋!

博士聽了滿臉羞愧,不過還是粉感恩地 對”病人”說:那祝你的病,早日康復!

這時”病人”也很誠懇地對博士說:我這個病是會好的。但你的笨,是醫不好的…


感覺我們台灣很多人都是博士.......  
發表日期:2015/4/7   13:48
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一高僧問我:「一根魚竿和一筐魚,你選哪個?」

我說:「我要一筐魚。」

高僧搖頭笑道:「施主膚淺了,授人以魚,不如授人以漁,這個道理你懂嗎?魚你吃完就沒了,魚竿你可以不斷地釣很多魚,可以享用一輩子!」

我說:「我要一筐魚之後把它賣了,可以買很多魚竿。然後再把魚竿出租給別人,收租金……收到租金後再買更多的魚竿出租……」

高僧:「阿彌陀佛……貧僧不想和台北人說話!」  
發表日期:2015/3/23   16:53
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老美男性如何調侃婚姻關係:

"After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay" together. 結婚後夫妻就像一個硬幣的兩面;他們不但不能面對面,而且還分不開。 Al Gore (克林頓當總統時的副總統 - 阿爾·戈爾)

"I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me." 我跟我太太才說了幾個字,她卻回了我一段長篇大論。 Bill Clinton (美國前總統- 比爾.克林頓)

"Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays." 有人問我婚姻能維持這麼長的秘密。我們每個星期去餐館兩次。晚餐有燭光,音樂,和跳舞。她星期二去,我星期五去。 George W. Bush (美國前總統 - 小布希)

"I don't worry about terrorism. I was married for two years." 我不怕恐怖分子。我已經結婚兩年了。 Rudy Giuliani (前紐約市911事件時的市長 - 魯迪.朱利安尼)

"Two secrets to keep your marriage brimming 1. Whenever you're wrong, admit it, 2. Whenever you're right, shut up." 有兩個秘密能讓 你的婚姻圓滿: 1. 當你錯時,馬上認錯。 2. 當你對時,閉上嘴巴。 Shaquille O’Neal (美國籃球巨星 - 沙奎爾.奧尼爾)

"The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once..." 最有效的方法記住你太太的生日就是先忘掉一次。 Kobe Bryant (美國籃球巨星 科比·布萊恩特)

"A good wife always forgives her husband when she's wrong." 一個好太太當她是錯的時候總是原諒她的丈夫。 Barack Obama (美國總統- 歐巴馬)

"First Guy (proudly): "My wife's an angel!" Second Guy: "You're lucky, mine's still alive." 有個人驕傲的說 “我的太太是天使!” 另一個聽到的人說 “你真幸運!我的還活著!” Jimmy Kimmel (美國著名電視節目主持人 - 吉米.金米爾)  
發表日期:2015/3/9   00:46
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商業模式的最高境界
一、張學良的情婦趙四小姐從十六歲開始跟張學良。跟一年,屬姦情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成為千古愛情!
此事的重要啟示:很多事情不看做不做,而看你做多久。

二、民國初名妓小鳳仙,如果跟了民工,就屬於掃黃對象;她跟了蔡鍔,則千古留芳了;倘若她跟了孫中山,那便可能成為國母。
案例啟示:不在於你幹什麼,而看你跟誰幹。

三、女浴室起火,裡面人亂作一團,赤裸身體往外跑,只見大街上白花花一大群,一老者大喊「快摀住!」眾裸女突然醒悟,但身上要緊部位有三處,手忙腳亂捂不過來,不知所措。這時老者又大喊:「捂臉就行,下面都一樣!」
案例啟示:在特殊情況下抓工作不可能面面俱到,要抓住重點。

四、一少婦報案:「我把錢放在胸衣內,在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了……」警察納悶:「這麼敏感的地方你就沒覺察到?」少婦紅著臉答:「誰能想到他是摸錢呢?”
案例啟示:讓客戶的錢在愉快的體驗中不知不覺地被摸走,是商業模式的最高境界。

五、一公司在小便池上貼上條:「往前一小步,文明一大步」,結果地上仍有許多尿漬。後來公司認真吸取教訓,重新設計成:「尿不到池裡說明你短;尿到池外說明你軟」,結果地上比以前乾淨許多。
案例啟示:給客戶的投資建議一定要具體,確切並擊中要害。

六、某日,女祕書神色凝重地說:「王總,我懷孕了。」王繼續低頭看文件,然後淡淡一笑說: 「我早結紮了。」女祕書愣了一會媚笑道: 「我和您開玩笑呢! 」王抬起頭看了她一眼,喝了口茶,說: 「我也是。」
案例啟示:在江湖上混的人,遇事不要慌,要先讓子彈飛一會。

七、男子去提親,女方家長:請自我介紹。 A說:我有一千萬。 B說:我有一棟豪宅,價值兩千萬。家長很滿意。就問C,你家有什麼? C答:我什麼都沒有,只有一個孩子,在你女兒肚子裡。 AB無語,走了。
案例啟示:核心競爭力不是錢和房子,是在關鍵的崗位有自已的人。

八、一老闆玩小三玩膩,而小三漸漸大齡,逼婚不成索要千萬賠償。老闆原想殺人滅口,後財務總監獻計:以提高文化水平為由,由老闆出資十萬元,讓小三上了EMBA班。班上老闆如雲,小三一下迷倒了全班男生。沒兩個月,小三就不理老闆了,還給了老闆一百萬封口費。
案例啟示:企業處置不良資產最有效的方式是包裝轉讓,而非丟棄和自己消化。  
發表日期:2015/3/5   10:03
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馬雲與禪師

馬雲最近因事心煩意亂, 便去求見一位德高 望重的禪師.
禪師沉默不言, 意味深長般的拿出一個熱水 袋往裡面倒熱水,
倒滿之後, 輕輕一抖, 熱 水袋突然就爆開了.
馬雲若有所思的說: 禪師的意思是說這次的 難關會像熱水袋一樣不攻自破? 還是說..我 不應該自我膨脹?
禪師搖搖頭說: 都不是. 我只是要讓你知 道..這是我在淘寶買的.  
發表日期:2015/2/13   10:59
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馬雲與禪師

馬雲最近因事心煩意亂, 便去求見一位德高 望重的禪師.
禪師沉默不言, 意味深長般的拿出一個熱水 袋往裡面倒熱水,
倒滿之後, 輕輕一抖, 熱 水袋突然就爆開了.
馬雲若有所思的說: 禪師的意思是說這次的 難關會像熱水袋一樣不攻自破? 還是說..我 不應該自我膨脹?
禪師搖搖頭說: 都不是. 我只是要讓你知 道..這是我在淘寶買的.  
發表日期:2015/2/13   10:59
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信言不美,美言不信,

善者不辯,辯者不善,

........................................

......................................



婊子無情...........................


戲子無義............................


人生苦短,把酒當歌,交朋會友,貞賢是與......................


 
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發表日期:2015/2/12   07:47
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嫖客以一句「萬水千山總是情,不給小費行不行?」打算討價還價,想要賴掉小費,沒想到特種行業女子卻立刻回答道,「天涯何處無芳草?小費一分不能少?」看來特種行業的女子是打算公事公辦,一分錢都要拿。

但不氣餒的嫖客這時又說,「人間自有真情在,能省一塊是一塊」,厚臉皮的嫖客把買賣關係說的有情有意,聰明的女子竟然回說,「我拿青春賭明天,不給小費算強姦」,特種行業女子果真不是省油的燈,該給的就要給。  
發表日期:2015/2/11   17:16
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報復*

某晚,先生在床上看書,太太躺在旁邊,忽然先生一邊翻書,一邊伸手去摸太太的下面,太太受到挑逗後受不了,便開始脫衣服……

先生見狀問:“你脫衣服幹啥?”

太太反問:“那你摸我下面幹啥?”

先生答:“濕濕手好翻書˙˙˙!”

太太:..........



幾日後...
太太在床邊化妝台寫信,先生躺在床上,太太寫完信後忽然伸手去搓揉先生下面,先生受到挑逗後,便開始脫褲子……

太太見狀問:“你脫褲子幹啥?”

先生反問:“那你摸我下面幹啥?”

太太答:“漿糊用完了˙˙˙!”

先生:@#$%^&*..  
發表日期:2015/1/15   22:07
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哈!功夫的深淺,如何造詣?
人生之這條路,又如何堪破。
命!只有一條,路!如何選擇。
敗!要敗得有理,勝!要勝得光榮。  
發表日期:2014/12/3   16:05
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